לדף הראשי

אומנות הניהול

 

כנסו לדף הפייסבוק שלי - קבלו ספר במתנה

דיסוננס קוגניטיבי

פסיכולוגים התנהגותיים והציבור בכללותו מבולבל לפעמים בנוגע לתופעה אותה מכנים הפסיכולוגים, "דיסוננס קוגניטיבי."

הפסיכולוגיה מגדירה את המונח כמצב נפשי בלתי-נוח בו הפרט מתנסה בשתי אמונות או הכרות בלתי-תואמות. תאורית הדיסוננס הקוגניטיבי טוענת שכאשר פרטים סובלים מאמונות מנוגדות מתפתח מעין מנגנון פנימי המנסה להפחית את אי-הנוחות הנגרמת מהתנגשות זאת.

מנהלים מצאו שהמושג שימושי במתן הסברים להתנהגות בלתי-צפויה או מוזרה המתעוררת כאשר עובדים נמצאים בקונפליקט נפשי.

הזדמנויות ליישום

המושג מספק כלי פסיכולוגי לסיוע בהבנה וטיפול בסיבוכים הנובעים כאשר אדם סובל מהתנגשות כזאת.

* אתה עצמך עשוי לסבול מהתוצאות של דיסוננס קוגניטיבי והבנת המונח תסייע לך בהקלת הבלבול השכלי.

* עמית לעבודה או כפוף לך עשוי להיות מוטרד מסוג זה של מתח נפשי ואתה יכול לסייע לו בפתרון המצב.

דוגמאות לתגובה זאת נפוצות למדי במקומות עבודה שם תמצא מצבים רבים בהם שני כוחות מתנגדים עלולים לדחוף אדם לתגובת דיסוננס קוגניטיבי.

דוגמאות

להלן שלושה מקרים אופייניים:

1. מנהל בחברת הוצאה לאור אומר: "עבדתי בחברה X במשך מספר שנים. המדיניות האנושית שלהם - יש כאלה שקוראים לה המדיניות הבלתי-אנושית - היתה להתייחס לעובדים כאל רובוטים הניתנים להחלפה. השכר היה הנמוך ביותר בענף, וכל מי שהתלונן התבקש לעזוב. כאשר הבוס שלי אמר לי לפטר עובד שלי שהתווכח על העלאה בשכר שלדעתי היתה מוצדקת, התרגזתי מאד." ההתנגשות של המנהל היתה בין התנגדותו לטיפול הבלתי-הוגן בעובד לבין הצורך להיות חלק מהמערכת. הצעד הראשון שלו להקלת הכעס והמתח היה להתלונן בפני אשתו וכמה ידידים על האילוץ לכפות החלטה בלתי-הוגנת. זה סייע בהקלת חלק מהעומס. בשלב הבא, הוא סייע לאותו עובד למצוא משרה אחרת. המנהל הרגיש קצת יותר טוב, אולם ההתנגשות נעלמה לבסוף רק כאשר הוא מצא לעצמו משרה אחרת ושני המרכיבים המנוגדים נעלמו.

2. בניגוד לדוגמה הקודמת, דוגמה זאת מראה נסיון לתימרון הגורמים באופן נפשי בעזרת תהליך הנקרא רציונליזציה המביא להתנהגות העשויה להיראות מוזרה בעיני אחרים.

המנהל אמיר גורדון נאלץ לפטר את מוטי סנה, עובד שלו וידיד ותיק. הבוס של סנה אמר לו, "אני יודע מה היחס שלך למוטי, אבל הוא לא עושה את העבודה כמו שצריך וזה עולה לנו יותר מדי כסף להחזיק אותו. אני אתן אישור להסדר פיצויים נדיב...", אמיר גורדון נקרע בין נאמנות לידידו והבעיה הכספית של עולם העסקים. יש התנגשות בין יחסו לידידו ונאמנותו לחברה. אולם גורדון עובר עכשיו תהליך נפשי שנועד להקל על הניגוד. הוא מפייס את רגש האשמה שלו בכך שהוא חושב, "זה יותר טוב בשביל מוטי, העבודה הזאת היתה יותר מדי בשבילו... הוא ימצא עבודה קלה יותר בירושלים, וממילא רונית רצתה לעבור לשם מזמן." הוא מסיק גם שמוטי ניצל אותו כאשר היה נכנס בכל שעה של היום כדי לדון בבעיות ומבקש ממנו להפעיל את קשריו בהנהלה לטובתו. הוא משמיץ את מוטי בראשו ומנסה להפוך אותו לידיד חסר-ערך כדי להפחית מכאב ההתנגשות.

3. מקרה זה מספר על פיוס במצב רומנטי. עוזרת מספרת לבוסית שלה על גבר שפגשה ושמצא חן בעיניה. "נראה לי שזה רציני," היא אומרת, ושתיהן מחייכות. הזוג מתחיל להיפגש, ועוזרת המנהלת נעשית מעורבת מאד ברומן, כאשר הגבר נעלם פתאום והחיזורים מסתיימים. העוזרת פוגשת את הבוסית שלה בשירותי הנשים והמנהלת שואלת מה שלום גיורא. "החלטתי לעזוב אותו," היא אומרת. "גיליתי שהוא שטחי מדי בשבילי," ובחוזרה על האימרה המפורסמת, "וחוץ מזה, הוא בטח קמצן." היא מנסה להפחית את אכזבתה באומרה שהיא לא הפסידה הרבה כי כך קל לה יותר לסבול את ההכרה באובדן אהוב. פיוס זה הוא אותה שיטה בה השתמש אמיר גורדון כדי להקל על רגשי האשמה שלו בנוגע לפיטורין של ידידו מוטי.

איך ליישם

יש לך שני תחומי פעולה:

1. עם עמיתים, כפיפים ואולי גם הבוס:

* היה מודע לאפשרות של דיסוננס קוגניטיבי כאשר אתה מבחין במישהו הנלכד בקונפליקט רגשי. חלק מהסימנים הם חרטה על החלטה או ביקורת מוגזמת נגד צד אחר בעימות.

סייע לאדם בפיוס ההתנגשות:

א. נסה לאתר את שתי "האמונות המנוגדות" שהוזכרו בהגדרת המושג. למשל, בדוגמה הראשונה שתי האמונות המנוגדות היו הכבוד-העצמי של המנהל לעומת הצורך לשמש כנציג של מעביד נצלן. בדוגמה השניה, המנהל אמיר גורדון נמצא בקונפליקט עקב ידידותו עם מוטי סנה וחובתו לפטרו. הדוגמה השלישית מספרת על אכזבתה של עוזרת המנהלת מסיום הרומן מול כבודה-העצמי.

ב. תן לאותו אדם לספר לך מה מעיק עליו ולהקל את העומס הרגשי שלו.

ג. במידת האפשר, ספק באופן טקטי את הגורמים שלדעתך יסייעו לאותו אדם לחיות בשלום עם עצמו. המטרה שלך היא להפחית את רגשי האשמה או להקל על הרוגז. מנהל אחד אומר לעובדו: "העולם אינו הוגן וזה החלק שלך בחוסר ההגינות. אתה צריך ללמוד לחיות עם זה."

2. עם עצמך, פעל על-פי אותה דרך פעולה שהוצעה לעזרה לאחרים:

* נסה למקד את האמונות המנוגדות.

* אל תפנים את הקונפליקט. במידת האפשר, פרוק אותו מעליך על-ידי שיחה עם אדם שיש לך בו אמון - בן/בת זוג, עמית לעבודה או הבוס.

* חשוב על הגורמים שיוכלו לפשר בהתנגשות, כפי שהוזכר קודם.

* התמודד עם המציאות של המצב והבחן בין מה שאתה רוצה לעשות, יכול לעשות וחייב לעשות. אם אינך מרוצה מתוצאות הניתוח, בדוק האם יש פעולה שתוכל לעזור לך. פעולה כזאת יכולה להיות דיון עם הבוס, יועץ מקצועי או, במצבים חמורים, אפילו עזיבה בזמן הנוח לך.

 

 

< startspan -->

Copyright © 2007.Meir Liraz. All rights reserved .